Sobre amizade "verdadeira"

Dessa vez não vou filosofar a respeito da minha ridícula obsessão por amor (da qual já estou curada) mas contar uma história sobre a minha vida... algo que me deixou mal durante uma semana inteira na qual eu não só chorei e bati a cabeça na parede (literalmente) como adquiri certas cicatrizes...

Eu que nunca fui fã de religiões (não confunda isso com falta de crença em Deus... todo dia eu penso: "Deus, por favor exista!") fui a um retiro da igreja católica (por insistência da minha prima).

Tudo bem... eu ouvi o que eles tinham a dizer, concordei com algumas coisas, discordei de muitas outras coisas e ignorei algumas pq bem... realmente mereciam ser ignoradas...

Mas o foco não é esse... durante o retiro nós recebemos cartas de amigos... e eu toda sorridente retirei a primeira carta do envelope... era do meu melhor amigo, com quem por algum acaso do destino (assim acreditava eu) não estava conseguindo me comunicar nos últimos dias.

Para minha total surpresa a carta dizia que ele não queria ser mais meu amigo porque não aguentava, segundo ele, assistir eu me auto destruindo...

Foi um choque... Acho que César teve a mesma sensação quando foi apunhalado por Brutos...

passei uma semana relendo aquela porcaria e me debulhando em lágrimas...

Passou um tempo (e voltei a tomar a medicação que eu estava sem na época do retiro) e eu cheguei a conclusão de que ele não devia ser tão meu amigo assim então... (conclusão que cheguei com a ajuda de outro amigo dele, que na verdade esfregou isso na minha cara)

Eu até tinha pensado em mudar todo meu jeito para "merecer" que ele voltasse a falar comigo... (agora acho essa minha atitude bem ridícula e idiota)...

Mas td bem... quase um mês depois, eu resolvi ligar pra ele pra saber se ele realmente não queria falar comigo... ele disse "no momento não, mas não se preocupa que vai passar"

Então isso é só pra mostrar pra mim mesma o quanto eu fui imbecimente imbecil de acreditar em alguém...

Da tal amizade só sobrou a carta que está num mural no meu quarto pra que todas as manhãs eu levante e perceba o quanto fui estúpida...

Frente Blogueira pela Cidadania LGBT

"Onde vc's vêem pecado, eu vejo amor"

É tudo muda....
E tudo aquilo que parecia tão importante agora é só passado e o passado é imutavel...

Eu tb mudei... mas vc mudou mais... jah não é aquela mesma pessoa que me fazia estremecer e me prendia a aeste lugar...
Não é que eu querira fugir e manter a maior distancia de todas... só que acho que algo aqui dentro morreu e desta vez foi pra sempre...
Não vou me arrepender das perdas pq tambem ouveram momentos felizes em que eu achei que seria capaz de enfrentar o mundo só pq vc estava comigo...
Mas sejamos francos... tudo não passou de uma ilusão que eu criei sozinha... eu e minha vontade de que fosse reciproco aquilo que nunca foi...
Eu sabia as condições e mesmo assim aceitei os riscos... No fim não valeu a pena... sai ferida e com o coração em pedaços...
Mas agora posso ver com mais clareza... uma clareza que o tal amor não nos permite e uma frieza que só é permitida aqueles que sobreviveram a esse tal amor pra contar a história...

Talvez tenha sido o melhor... agora vejo que não havia um futuro... e todo meu castelo feito de areia desmoronou e foi levado pela maré...
Mas ainda assim aqui estou eu escrevendo sobre vc... eu que naum deveria nem sequer lembrar seu nome estou aki escrevendo pra quem quiser ler...
Talvez haja algo de secreto nisso... talvez seja apenas um desabafo... mas nas minhas lembranças de esquecimentos, vc é o esquecido mais presente em minha mente de uma forma geral...
tem nexo isso?
Eu sai pra comemorar que havia te esquecido... não falei sobre vc, não pensei em vc e bebi mais do que podia... tive uma ressaca ainda sem pensar em vc... talvez tenha sido uma desintoxicação desse meu vicio em te perseguir onde quer que vc fosse...
Minha cabeça doeu mas meu coração pareceu imune desta vez...
Bem seja o que for isso tudo é pra dizer a mim mesma que estou pronta pra recomeçar e deixar de estar estagnada no tempo como venho ficado desde aquele dia... desde aquele ultimo beijo... desde aquele adeus que não chegou a ser pronunciado...
Me sinto forte e pronta pra seguir em frente e é o que vou fazer, pq seu jogo de quero mais não amo, já não surte efeitos sobre esse meu coração tolo que sempre caia em tentação...
Sou forte e desta vez o amor não está acima de mim, nunca mais...

Esperando...

Será que vc vem?

Será que haverão muitas coisas a serem ditas ou vai prevalecer só o silencio...

Me sinto como uma menina esperando chegar a hora de abrir os presentes...

E naum sei mais o que escrever... só sei que eu quero muito que vc venha... quero muito te ver novamente... quero-te demais...

Agora é só esperar...

Será que sou sufientemente importante pra te fazer vir? Espero tanto... quero tanto que sim...

Lost

I'm too lost

Paradoxo

Não sei porque estou me sentindo assim...
Não somos mais os mesmos mas vc ainda mexe comigo...
Ainda me faz perder o rumo e sair fora do meu caminho.... tenho que acostumar com a idéia de que nossa vidas são paralelas, nunca se encontram... não mais... pelo meu próprio bem...
Nem sei o que direito estou sentindo... mas naum estou bem...
Queria saber de onde vem esse seu poder sobre mim... pq que com uma frase consegue mudar meu rumo, me fazer sentir a primeira ou a ultima de todas...

Estou mal... vc me faz tão bem que chega a me deixar mal...

Uma palavra sua

POSTAGEM ESCRITA EM OUTUBRO DE 2008 E PUBLICADA SOMENTE AGORA

Aqui estava eu... sentada sozinha... crente de que não me abalaria por nada... acreditando que enfim havia esquecido todo meu passado...
Aí, quando menos espero, encontro um recado seu... deixado aqui a quase 5 meses atrás... um recado de apenas uma palavra... uma palavra que vc nem sequer deve ter pensado antes de escrever...
Senti um calafrio ao lê-la... meu coração bateu tão alto que fiquei com medo que todo mundo ouvisse...
Logo agora que o mundo me parecia tão somente um lugar frio e indiferente... um lugar onde eu pudesse fazer qualquer coisa sem ter que sentir nada... uma sucessão de acontecimentos...Logo agora que eu (há alguns instantes atrás) era feita de gelo...
Logo agora...
E aí vem vc... e com uma palavra (uma palavra que não quer dizer nada)... faz tudo dar voltas... e me mostra contra minha vontade que não me esqueci de nada... que ainda vivo, respiro e espero as mesmas coisas de antes...
Uma palvra que não tem significado nenhum... um simples "entendi...", que além de tudo esnoba de mim me dizendo que vc sabe que era de vc que eu falava... que entendeu o que eu quiz dizer... mas entende e não me dá nada a entender... nada de bom e nada de ruim...
Mas o que me fez ficar assim tão perplexa nem foi toda essa confusão de "o que vc quis dizer" e sim o fato de saber de que vc ainda está ciente de mim... de que vc veio ateh aqui... pode ter sido por mera curiosidade... mas vc veio...
E com uma palavra fez os muros de meu refúgio se partirem...Agora aqui estou eu... me sentindo nua... sem proteção...
E eu que era tão dona de mim há apenas alguns minutos atrás... me encontro dependente, sedenta por tudo aquilo que tinha orgulho de pensar ter sido enterrado no passado...Sedenta e temerosa... engraçado que meu maior temor seja que meu desejo se realize... porque sei que não pensaria duas vezes antes de mais uma vez desafiar todos e deixar de lado tudo em que acredito para seguir seus passos... por onde quer que eles me levassem...
Não vou conseguir dormir direito essa noite... vou passar a noite remoendo um turbilhão de pensamentos loucos...

Tudo isso por uma palavra sem importância escrita a tanto tempo atrás...